terça-feira, 22 de junho de 2010

A minha Mãe é mulher do meu Pai ( Falcão - filho Cearense e filósofo brasileiro )

Desculpem pela demora em postar mais uma besteira aqui no blog. É que esse assunto eu estava cozinhando, cozinhando, cozinhando, até que ele queimou, literalmente.

Depois de pensar bastante e ter a certeza de que minha mãe não iria ler esse fantástico texto, aí sim, resolvi postá-lo.

Minha Mãe Me Odeia !!!

Já fui o queridinho da mamãe. Bons tempos.

Bastava uma briga entre eu e meus irmãos e sempre quem estava com a razão era eu (seria porque sou o mais velho ??).
1. Eu era o filho mais inteligente.

2. Eu era o filho mais responsável.

3. Eu era o filho mais educado.

4. Eu era o filho mais atencioso.

5. Eu era o filho mais estudioso.

6. Eu era o filho mais trabalhador.

7. Eu era o filho mais atlético

Minha Mãe nunca foi de elogiar diretamente. Mas via-se que o primogênito (adj. Que nasceu antes dos outros irmãos. S.m. Filho mais velho) era seu preferido.

Mas eis que acontece precocemente um acontecimento acontecido que aconteceu: Casei com 20 anos.

Lembro-me até hoje de minha última chance como preferido. Minha Mãe me acordou no dia do meu casamento, me abraçou (coisa rara !!!) e me disse, com o carinho que lhe é peculiar:

“Fulano: ainda dá tempo de pular fora !!!”

Eu não pulei.

Desde então, minha Progenitora (s.m. Aquela que gera; a mãe) passou a me odiar. Veja os exemplos (compare com os de cima...)

1. “- Você não pensa não ? Porque você fez isso ???”

2. “-Você pensa que é algum adolescente ? Não vai amadurecer nunca ? Está ficando velho, hein ?

3. “-Você não tem educação ? NOOOOOOOSSSSA !! A gente cria um filho pra dar nisso aí...”

4. “- Nunca vi um filho que não liga para os pais !!! Esqueceu quem te colocou no mundo ?

5. “- Porque você não termina a Faculdade ? Seus irmãos já terminaram ! Que decepção. Pra que você foi casar ???”

6. “- Preciso que você venha aqui me fazer um favor, porque você é o mais à tôa dos três (filhos) !!!”

7. “- Noooooooooossssssa !!! Como você está gordo !!



Minha mãe é realmente fantástica ! Alguns pontos devem ser levados à conhecimento público para quem sabe um dia, este ser humano diferenciado seja objeto de estudo e pesquisas:

 Vocês conhecem alguma Mãe que acha os filhos feios (nesse caso, TODOS estão incluídos) ?

 Vocês conhecem alguma Mãe que NÃO gosta que os filhos lhe dêem abraço ??

 Vocês conhecem alguma Mãe que NÃO gosta que os filhos lhe dêem beijos ??

 Vocês conhecem alguma Mãe que manda chinelo voador ou dá palmadas nos filhos de 36, 38 e 42 anos ???

 Vocês conhecem alguma Mãe que não gosta de ir e ficar na casa dos filhos ??

 Vocês conhecem alguma Mãe que desfaz e aconselha os outros a não andarem com ele porquê ele não é boa companhia ?



Será que eu tenho Complexo de Édipo ao contrário ??



Deixa eu vazar fora, antes que minha mãe me veja aqui...


quinta-feira, 10 de junho de 2010

O Uruca

Pode ser até que vocês encontrem.
Eu não me esforcei muito.
Fui procurar aqui em dois dicionários e não achei a definição de Uruca.
Mas não precisa.
Acho que eu sei definir muito bem.
Uruca é o cara que está sempre de mau humor.
É o cara que sempre vê o lado ruim das coisas.
Pessimista? Isso é um elogio para ele.
O Uruca consegue te deixar pra baixo, de tanto agourar determinada situação. A principal função do Uruca no mundo é deixar as pessoas apreensivas, com medo, boladas com qualquer situação.
Senão vejamos:

 Mulheres: o Uruca até gosta delas. Se masturba por elas. Mas nenhuma serve para ele. Se é bonita, “é muita areia pro meu caminhão”. Se é razoável, no limite do mais ou menos, “vc acha que eu vou andar com um treco desses ?”. Se é feia, então... “Não fiz pacto com o capeta, porque tenho que me atracar com isso aí?” O Uruca se esquece que, além de desagradável, nenhuma mulher o vai querer por perto.

 Trabalho: o Uruca faz o tipo enjoado. Pra ele, tudo tem que ser milimetricamente certinho. Porque senão, vai dar merda. Porque se o vento fazer curva, fudeu. Porque se cair uma pena de urubu emcima, acabou-se. Terrorista como ele só, deixa todo mundo em pânico (inclusive ele) porque determinada coisa atrasou 2 minutos. Um botão de “foda-se” de veza em quando lhe faria bem.

 Amigos: como gostar de alguém que só vê as coisas ruins ? Como ser amigo de alguém que só dá para trás ? O Uruca tem pouquíssimos amigos. Os poucos que têm o levam na sacanagem, porquê se levar à sério, são capazes de esganá-lo.

 Baladas: o Uruca não sai. Porque se sair, pode ser assaltado. Pode ser atropelado. Pode encontrar com o outdoor da Elza Soares e morrer do coração. O bar é muito caro. A boate é fuleira. As pessoas são chatas. Não há nada que agrade o Uruca.

 Futebol: time ? Se tiver, está sempre perdendo. Os jogadores são uma merda. O técnico não sabe nada. O presidente do clube só rouba. O ingresso está caro. Os juizes sempre roubam contra o time dele. O bandeirinha é cego. O centroavante perna-de-pau. Seu time será rebaixado. A grama atrapalha os jogadores. A Bola é redonda, e por isso, difícil de dominar.

 Adversidades: O Uruca simplesmente não sabe lidar com isso. É a pessoa que não tem raciocínio para driblar um problema. Nunca tem um plano B. Aliás, plano B para o Uruca já é sinônimo de merda à vista. Sempre recua e não gosta de tomar decisões. Além de querer carregar todos com ele para o buraco em que se enterra.

 Lazer: estudar todas as probabilidades da lei de Murphy. Ou seja, tudo que puder dar errado, vai dar mesmo. Para o Uruca não tem jeito: o pão sempre cai no chão com o lado da manteiga virado pra baixo. "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" ou "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la". "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

Você conhece alguém assim ? Então:

terça-feira, 1 de junho de 2010

A gostosa e o cretino.

Milena era a mais gostosa do escritório. Morena, olhos claros, de um corpo que à cada dia que passava, melhor ficava. Era sonho de consumo da grande maioria dos marmanjos que lá trabalhavam. Os casados babavam. Os solteiros admiravam. Mas ninguém pedia.

Existia uma velha máxima entre os trabalhadores barbudos daquela instituição de que pegar mulher no serviço era trabalho dobrado. Só tinha um pequeno problema: Milena era gentil, simpática, mas não dava mole pra ninguém. E a machalhada seguia no firme propósito de que, se ela desse bola, ninguém pegava. Mentira das boas.

Milena sabia que encantava os homens. Adorava isso. Levantava seu ego, seu astral. Mas daí a dar mole para eles, era outra história. Não ia se queimar no serviço, logo agora que conseguira um bom cargo, depois de ralar um tempo em outro emprego. Mas o fato de ser idolatrada naquele pequeno espaço a deixava extremamente satisfeita. Chegava sempre de banho tomado, pele fresca, perfume suave, e um sorriso de quebrar encantamento de sapo. Cabelos lisos, bundinha empinada, seios maravilhosamente perfeitos. Qualquer um ficaria louco por ela.

Só um cara no setor não esticava o tapete vermelho para Milena, e ela o odiava por isso. "Esse tal de Roger é um babaca." Disse certa vez às amigas, num happy hour de sexta-feira no Sider Shopping.

E Roger não lhe dava a mínima importância. Roger era um solteirão convicto, mas nunca estava sozinho. Guerreiro Daileon da noite, era um mulherengo dos mais conhecidos nos principais pontos de Volta Redonda e redondezas. Porém, Roger não era daqueles que se gabava por isso. Era admirado pelos parceiros pelo poder de sedução e convencimento que tinha sobre as mulheres. O que ninguém entendia era porque Roger não estava nem aí para a Milena.

Roger a tratava com indiferença. E Milena ODIAVA isso. "Quem ele pensa que é ?" dizia. Ao passar um pelo outro pelos corredores do escritório, Milena o via e chegava a evita-lo. Roger, por sua, a cumprimentava. Mas fazia questão de ser seco, sem ser mal-educado. Bom dia, boa tarde. Oi. Olá. Só, só somente só.

Quando estavam os homens na reunião de nóceguismo do café, e Milena passava, Roger dizia para os outros: "Ela não é isso tudo", num tom que ela pudesse ouvir. Milena virava a 1ª esquina das paredes do escritório vermelha de raiva. "E ainda fala mal de mim para os outros !!!"

As amigas de Milena (no fundo satisfeitas) concordavam com ela: "Esse Roger é um escroto." Mas só diziam isso para agrada-la.

Isso ficou bem claro na festa de metas do departamento. Enquanto Milena desfilava seu encanto pelos corredores do salão, sempre simpática e solícita, Roger se debruçou no balcão do bar e ficou observando, com seus olhos de Falcão todo o movimento. As mesmas moçoilas que falavam mal de Roger eram as que agora desfilavam à sua frente, como uma passarela de bordel, onde ele poderia escolher qualquer uma delas. Tomou uma cerveja e duas tequilas. Avistou Milena.

Milena estava num vestido vermelho vivo, com um penteado tipo coque, que deixava sua nuca descoberta. Conversava com todos, mas estava sozinha. "Meu noivo não pôde vir", dia a todos. A música começou, e Milena foi dançar. A pista logo ficou cheia, e os ritmos foram sendo descarregados sobre a galera pelo competente DJ que animava a festa. O garçom zigue-zagueava entre os dançarinos da noite servindo bebidas. A tequila era preferência de todos.

À uma certa altura, o ritmo frenético da pista pulsava. A massa sacudia junta no som eletrônico que parecia fazer parte do corpo. Milena já estava ficando alta para os padrões dela. "Melhor parar.""Melhor lavar e rosto e parar.""Vou ao banheiro.""Nossa, essa tequila deixa a gente meio louca."

Milena saiu da pista em direção ao banheiro. O som em seus ouvidos permanecia batendo. Talvez por isso, não percebeu estar sendo seguida.

Entrou no banheiro e sentiu a porta fechando mais rápido que o normal atrás de si. Mal teve tempo de se virar. Dois braços fortes a agarraram e ela foi puxada contra um corpo musculoso. Quando conseguiu se situar, olhava nos olhos de Roger. Ele a segurava pela cintura e por trás dos ombros, puxando-a contra si. Mas não a beijou. Encarava-a sério. "O que você está fazendo aqui ? Você é louco ? Me larga agora, senão eu vou gritar !!!" disse ela, começando a se debater.

Era a senha: Roger se debruçou sobre o pescoço de Milena, beijando e mordiscando. Milena gritava, mas Roger não a largava. Foi empurrando Milena até uma das portas dos sanitários. Quando Roger fez um sinal para ela ficar quieta, surpreendentemente ela se calou. E o beijou. O beijo mais gostoso de sua vida. Aquele homem a fizera deseja-lo, num misto de ódio e amor. Enquanto se beijavam, Roger já apalpava suas nádegas, e como se fosse um polvo cheio de tentáculos, seus braços rapidamente despiram Milena. O espaço apertado e o forte cheiro de banheiro feminino não os impediu de transar ali mesmo. Primeiro, Milena entrelaçou suas pernas sobre Roger, que, de pé, a penetrava furiosamente. Depois, Roger a colocou apoiada na parede com o derrier para cima, e como um cavalo selvagem cruzando com sua égua no cio, os dois gozaram loucamente. Milena se sentiu frágil. Não entendeu o que aconteceu, mas não queria largar mais aquele homem. Roger, dessa vez, estava amável e solícito como nunca. Abraçou-a junto seu peito, acariciou seus cabelos, puxou seu queijo e a beijou carinhosamente.

Saíram escondidos do banheiro, e foram para o carro dele. Milena não se agüentava mais, precisava esclarecer aquela dúvida. Antes mesmo de dar a partida no carro, Roger ouviu a pergunta:

"Mas Roger, porquê você me tratava como se eu nem existisse ? E agora, assim, sem mais nem menos, você...?!?"

"Simples, cara Milena: seu eu ficasse atrás de você como os outros, ou demonstrasse qualquer interesse, eu seria apenas mais um. Como eu te ignorei, não te dei importância e nem a menor bola pra você, despertei seu interesse. Mas valeu à pena, né ?"

Vivendo e aprendendo...

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Feio, mas sortudo !

Eu sou um cara de sorte. Só mesmo a sorte para explicar eu ter casado. Ou pegado algumas mulheres durante minha pequena estadia aqui na terra. "Ah, mas não tem mulher que resista à um bom papo" vocês poderiam dizer. Que papo ? Nunca fui muito bom nisso. Pelo menos com as mulheres. "Pô, mas eu acho que você desenrola bem" diria outro. Desenrola está no presente. Desenrolava é que é passado. E é aí que eu era ruim, mas ruim mesmo.

O que dizer de um cara que foi cantado pela atual esposa ? E pior: ela que o pediu em casamento ? SORTUDO, meus caros(as). Pois se dependesse da oratória do gente boa aqui, não ia sair nada: cantadas furadas, comportamento infantil, sem malícia nenhuma...enfim, um zero à esquerda.

Mas não é só isso que me intriga. O que mais me intriga, é o fato de eu ser feio pra caramba. Disforme, desconjuntado, e FEIO, muito feio. Senão vejamos (de baixo para cima):

  • Meus pés são medonhos! Culpa do meu pai, pois meus pés e do meu progenitor são exatamente iguais. Nos dois dedões do pé tem um calo vitalício do lado externo. REDÉCULO !!! Já tirei essa P. desse calo, mas ele voltou! Muito Feio.
  • Não tenho BUNDA. Desprovido de qualquer carne ou gordura que pudesse dar uma forma ao meu traseiro, parece que só tenho o cóccix. Com isso aí não me importo: quem tem que ter bunda bonita é mulher. Apesar de que algumas pessoas do sexo feminino adoram uma bunda de homem. Essas eu não agradarei nunca...
  • Minhas mão são pequenas e gordas. Quando eu jogava vôlei, mal conseguia segurar a bola. Isso não impede de ter "aquela" pegada, mas que é ruim, ah, isso é !!!
  • Pescoço do MIKE TYSON. Provavelmente não era assim... Mas com o tamanho da cabeça, ele foi ficando forte, musculoso...
  • Já que toquei nesse ponto no item acima, para alegria dos amigos que diariamente me chamam de cabeção, aí vai: MINHA CABEÇA É ENORME. Horrível ! Não tem jeito. Essa referência eu carrego desde pequeno: "Olha, é perto daquele cabeçudo ali" ou "Ei, você. Você aí da cabeça grande..." É feio! É desproporcional. Se ao menos eu fosse mais alto, estaria equilibrado o sistema...Mas não: além de cabeçudo, sou baixo.
  • Você sabe o que é um redemoinho ? Segundo um dicionário que achei aqui na net, Redemoinho significa "Distribuição natural espiralada dos fios do cabelo, rente à raiz." (NATURAL ?? Tá de sacanagem ...) Eu tenho pelo menos uns 4 redemoinhos na cabeça, sendo que os dois maiores são na frente. Certa vez, uma Mukissa do colégio achou que o buraco causado pelo redemoinho era uma "Pelada" (falta de pêlos). Claro que à mandei para a PQP, pois era uma baranga de marca maior.
  • Tenho olhos de peixe morto. Isso já me deu muitos problemas. Ou as pessoas achavam que eu estava com sono, ou achavam que eu estava doidão. Um chefe meu certa vez me chamou a atenção porque achou que eu estava dormindo na frente dele. E eu olhando para a cara ele, com esses olhos que a terra há de comer. E às vezes que acharam que eu era doidão ??? "Aí, maluco...arruma um bagulho aí" vindo de algum maconheiro, era sempre sinal de encrenca. O cara achava que eu tinha e queria de qualquer jeito. Já saí corrido de locais por causa disso. E batida policial ? ERA CERTO: "Cospe no chão aí, cara! Mão na parede, vou te revistar! Se achar uma parada, cê tá fudido..." Só por causa desse lindo olhar 43...
  • Minhas orelhas são tortas. Uma é normal (lado esquerdo). A outra é caída (lado direito). Ok, ok...não temos simetria, mas minhas orelhas... Será que é culpa da minha mãe, que só puxou de um lado ???
  • Tenho dentes tortos. Meu canino esquerdo é "encavalado" e pareço um vampiro banguela. Essa é a única parte que ainda tem solução. Pena que demorei quase 40 anos para dar um jeito nisso: estou usando aparelho ortodôntico. Mas isso só me deixou mais feio...
  • Nariz de batata. Quando adolescente, insistia em segurar o nariz com os dedos, na esperança de, apertando, o nariz iria ficar mais fino. Doce ilusão. Lutar contra o DNA. Realmente patético...
Resumindo: SOU UM MONSTRO. Mas até que dei sorte.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Homem amigo de mulher ? kkkkkkkkkk

Você mulher, acredita realmente que tem amigos homens ?

 
Você acredita que o cara quer ser seu amigo, sem segundas intenções ?

 
Das duas opções, você tem somente UMA escolha:

 
  • O cara gosta da mesma fruta que você, ou
  • O cara só está ganhando sua confiança para, na 1ª oportunidade, te pedir.
Acha que estou errado ?

 
Isso não é uma opinião minha. É estatística !!!

 
Ah, você tem um amigo homem ? E ele não é bicha ? E nem te pediu até hoje ?

 
Simples, caríssima: OU ELE NÃO TEVE A OPORTUNIDADE, OU FOI LENTO DEMAIS AO PERCEBÊ-LA.

 
O homem é canalha por natureza. Além disso ser forte durante toda sua criação e crescimento, vem do DNA.

 
Ele precisa espalhar descendentes. Tá lá na Biologia. Seleção Natural, coleguinha !

 
Já vi vários cretinos usar do expediente de se fazer de amigo. Principalmente quando a gata tem namorado, marido ou ficante. O cara vira confidente. O cara acaba sabendo de tudo da relação da mulher que, achando que desabafa com um amigo, dá as armas para o pilantra.

 
E independente da definição, seja canalha, cretino ou pilantra, a tática é sempre a mesma: PACIÊNCIA.

 
No começo, quando você mulher fala mal do seu amado oficial, a regra nº 1 é ficar do lado dele. Mas sem muita confiança, senão você não confidencia mais nada. Depois, é só ir denegrindo a imagem do cara aos poucos e, quando você estiver muito pra baixo, lança o ATAQUE !!

 
Tem o cara que, como não quer ser muito direto da princesa que está afim, se faz de amigo. Ela não tem ninguém no momento, mas ele ainda não tem a confiança da cantada. Essa ocasião é perigosa, pois o cara precisa saber a hora certa de pedir. Se for muito cedo, leva toco. Se for muito tarde, ganha uma cara de decepção da gata e um: "-eu não esperava isso de você..." TEM QUE TER FEELING !

 
Também tem o cara que, estando afim de sua amiga gostosa, se faz de SEU amigo para chegar nela. Basta ele abocanhar a presa que você está FORA!

 
Cruel ? Mentira ? Não é nada disso ? Então tá... Se você não quer acreditar nas evidências, tudo bem.

 
Depois não diga que não avisei... A não ser que você queira mesmo dar aquele mole para seu "amigo". Aí é contigo...

 
Sua devassa...

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Não tem a menor importância

Como as pessoas são diferentes, não é mesmo ? A diversidade de opiniões e conceitos é primordial na nossa vida. Já pensou como seria se todos pensassem igual ? Torcessem pelo mesmo time ? Viajassem para o mesmo lugar ? Comessem as mesmas coisas ??

O que às vezes incomoda é algumas pessoas não respeitarem isso. Algumas pessoas acham que você TEM QUE PENSAR igual à elas.

Ou pior: se a maioria faz assim, você também tem que fazer... Mas, e se eu quiser fazer assado ???

Num dos meus raros momentos de ociosidade, eu resolvi relatar algumas coisas que, diferente da maioria, PRA MIM NÃO TEM A MENOR IMPORTÂNCIA:

  • Ouvir noticiário da TV ou Rádio – Sou um completo desligado! Não quero nem saber das notícias, porque a grande maioria são tragédias. Morreu, matou, assassinatos, raptos, desastres da natureza. O único noticiário que eu vejo na TV é do FUTEBOL. O resto, que se PHODACE !! Afinal, mesmo sem eu assistir, os amigos, colegas e parentes vem me contar. Triste... E o tal do Dário de Paula ? Aqui em Volta Redonda é quase uma unanimidade... Nada contra ele, claro. Já me disseram que é ótima pessoa. Mas eu não gosto de notícia ruim. Ponto e pronto !!
  • Quantos KM por litro meu carro faz – porquê eu tenho que controlar esse trem, digo, esse carro ? "É importante" diriam alguns "para você saber se o consumo está excessivo". Bem, quer dizer que para saber se o consumo está excessivo eu tenho que abastecer, saber a kilometragem, analisar por onde passei, anotar tudo até o próximo abastecimento e checar ?? Tenho coisa melhor pra fazer...
  • Moda – Tô out !!! Nunca me vesti pensando em moda. Eu me sinto bem usando o básico. Minha mãe diz que me visto como estivador: calça jeans e camisa de malha. E daí ? Vou usar roupa Xadrez porquê está na Moda ? Vou deixar o cabelo com franja comprida e pentear tudo pra frente porque está na moda ? Isso é coisa de boiola. Moda, pra homem, é coisa de boiola.
  • Novela – fala sério ! Não vou cuspir no prato que já comi: Já vi novela, confesso. Mas hoje em dia, ou eu estou ficando velho ou as novelas estão uma MERDA. Não tem a menor condição de eu ficar parado em frente à TV para ver novela. É sacal. É boçal. É muita xaropada. Mas minha mulher assiste.
  • Comprar presentes de aniversário – Já falei lá em casa: essa pessoa já te deu alguma coisa ? Vai dar presente pra quê ? Te chamou para o aniversário dela para ganhar presente ? Eu não estou nem aí para comprar presente. Presente deve ser dado quando você quer, quando está motivado, quando quer agradar alguém e se sentir bem.Também não espero que ninguém compre pra mim. Quando isso acontece, acaba gerando uma obrigação de retribuir, e eu não tenho tempo de pensar nisso...
  • Lavar meu carro – não, não pense que meu carro é sujo. EU não gosto de lavar carros. Odeio ! Não tenho saco. Tem gente que curte: pega uma cervejinha, coloca um som e...LAVA. Eu prefiro pegar uma cerveja, ligar o som e deixar meu carro para outra pessoa lavar. Mais prático e me sobra mais tempo. Já dou até a dica: O Cristiano, que fica em frente ao Foto Filatélico no Bela Vista: R$ 10,00. EXCELENTE !!!!
  • Ir na missa, culto, sessão ou qualquer outra coisa religiosa – Sinceramente: você acredita em Deus ? EU ACREDITO ! COM TODAS AS MINHAS FORÇAS E ENERGIAS. Por isso, acho que eu ganho mais crédito com ele se eu estiver praticando boas ações, sendo uma pessoa honesta e justa, ajudando à quem precisa do que ir à eventos religiosos. Já fui ? Já. Missa na Igreja Católica e Palestras em Centros Espíritas. Por isso que eu acho uma perda de tempo. Mas cada um na sua.
  • Pagar mico – Muito prazer ! Sou um dos maiores pagadores de mico do Universo. E quer saber ? Não tô nem aí !!! Faço quando quero e quando gosto. Não tenho vergonha de ser quem sou. Ainda bem !!! Na boa ? PRA MIM NÃO TEM A MENOR IMPORTÂNCIA !!!
Você discorda ? Tá no seu direito. Só não tenta me convencer...

É como diz um famoso ditado: O que abunda não prejudica. E onde abunda todos comem.

  

sábado, 8 de maio de 2010

Histórias Entrelaçadas

Lucas estava na dele, pensando em como daria uma desculpa pelo atraso junto ao seu cliente. O ônibus estava lotado, e o destino ainda estava longe de ser atingido. Anda, pára, anda mais um pouco, que trânsito horrível..., pára no ponto... Então ele viu!! A coisa mais linda, mais gata, mais maravilhosa que ele já tinha visto em seus 23 anos de vida. Ela estava lá: de pé, vestido curto, sandália rasteirinha, belos quadris, seios médios, boca carnuda. Olhos doces, cabelos soltos. O mundo de Lucas o separava do dela por uma simples janela de vidro. O ônibus partiu, e Lucas ficou olhando a mulher da sua vida ir ficando longe...pára...mais longe...pára...um pouco mais longe...

Andréa estava no ponto de ônibus, mas não ia pegar nenhum coletivo. Sua prima, Carla, logo chegaria li para saírem juntas. Andréa já estava incomodada com aqueles homens idiotas que não tiravam o olho dela. “-Que pobreza...”, pensava. “-Até que aquele ali do ônibus é bonitinho...gracinha...” Andréa pegou o celular e ligou para Carla: “-Que demora, prima! Onde você está ??” “-BEM ATRÁS DE VOCÊ!!!”, disse Carla, assustando a moça.

Se abraçaram dando risadas. Carla era assim, espevitada, baixinha e de sorriso fácil. Tinha saído do cursinho e combinado um lanche com dois “gatinhos”, prometendo levar a prima ao encontro. Tinha particularmente se interessado pelo mais alto, de cabelo raspado e com uma tatuagem que lhe saía da nuca e descia pelas costas. Ficava imaginando como seria o restante daquela tatoo, até onde iria e como seria deslizar as mãos pelas costas musculosas de Sérgio. “- Deve ser todo durinho...”, deliciava-se.

Sérgio tinha ficado empolgado com o encontro, mas não se interessou por Carla. O mistério de como seria a prima dela sim, aguçou sua curiosidade. Por isso, sem pestanejar, empurrou Roberto, o amigo que estava com ele, para a baixinha sorridente: “-Éééé Roberto, se deu bem hein muleke ??? A baixinha gamou em você !!!”

Roberto não percebeu o interesse, mas ficou todo cheio com a possibilidade. Apesar de bem apessoado, era muito tímido com as mulheres. Já estava há meses na “seca” e sentia que agora tinha uma boa chance de ser dar bem. Comentou com Sérgio se não seria legal mudar o encontro para o Shopping onde o pai trabalhava, pois assim poderiam pegar o carro emprestado para dar um rolé com as meninas. Ligaram e remarcaram o encontro para outro local. Em seguida Roberto ligou para o pai, pedindo o carro emprestado.

Jorge tinha acabado de desligar o telefone, tinha se estressado com um Web designer pelo atraso e não estava com muito bom humor. Quando seu filho ligou, foi rude, curto e grosso: “-Não vou emprestar carro porra nenhuma! Vocês jovens só querem moleza! Já chega esse tal de Web-não-sei-lá-o-quê me atrasando a vida. Se vira, Roberto !!” Jorge tinha desmarcado compromissos por causa daquela apresentação, e o cara ia se atrasar. “-O que eu tenho com isso? Quem mandou ser fudido ???”

Não teve jeito. Jorge esperou aquele “moleque” na praça de alimentação do Shopping. Enquanto aguardava, resolveu relaxar, tomar um chope, ver o movimento. Mais calmo, ponderou como foi injusto com o filho. Se arrependeu e ligou para ele, pedindo desculpas e dizendo que sim, poderia emprestar o carro, desde que Roberto tivesse cuidado, não corresse, etc...
Desligou e viu o Web designer chegando, apressado. Já o conhecia pessoalmente, mas não havia reparado no jeito descolado do rapaz. Era do tipo que não ligava para moda: tênis e jeans surrados, camisa de malha com uma estampa “nada a ver”, cabelos encaracolados e cor de pele desbotada, típica “desses caras que ficam enfurnados no computador”.

O rapaz chegou lhe pedindo mil desculpas, e foi logo retirando seu notebook e apresentando seu trabalho. Conversaram por quase uma hora, quando foram interrompidos por um animado grupo que chegou por trás do Web designer:

“-Ei Pai, vim pegar a caranga. Tá liberada ??”

Jorge, querendo impressionar o rapaz, chamou a atenção do filho rapidamente: “- O que é isso, meu filho ? Cadê sua educação ? Não vai nos apresentar seus amigos ?”

O Rapaz, que até então não dera atenção ao grupo, se virou e notou um rosto muito familiar. Se levantou, foi direto até Andréa, ignorando os outros do grupo, e se apresentou:
“- Oi. Meu nome é Lucas. Te vi hoje no ponto de ônibus. Achei que era uma visão, que nunca mais fosse te ver. Qual seu nome ?”